- Ohlal pajarito sin colal
2. ¿Qué tal?
- Metal
3. ¿Aún rezas al todopoderoso Lol?
- Me loliza que me hagas esa pregunta, evidentemente sí. Soy lolista convencida. Suelo rezar 666 veces al día mirando a la conchinchina con los pelos de punta, una recortada y un vestido rosa. La oración a LOL es esta:
oh LoL Grande es tu misericordia y tus horas de locura
concedenos el coraje para seguir yendonos de la mente un dia mas
muestranos el sendero para pillar los chistes malos al vuelo
mas no dejes que se nos escape una rima
y enseñanos con gracia tu barriga que los telepateos de hoy
sean mejores que los de ayer
y libranos de las tarjetas amarillas
Amen Ammerth
4. ¿Los reyes magos eran 3 o 5?
- En realidad solo era uno, IRONMAID.
5. ¿Soy minero y templé mi corazón con pico y barrena?
- Cuando tu eras minero yo era Maria de la O, que desgrasiaita gitana [hola carlosjm] tu eres bebiendo de tó. Me quería yo ir, pero del morao que llevaba al suelo to rojo me caí. Mardito Carné, que no me llegaban loh año pa entraaaaa a QUARTIER*. Castigo de LOL, castigo de LOL, que la kuinisita que lleva a dentrooo MENUDO DESCONTROL. La lolización incrustada es la renovación de la esencia mistico cósmica del ente que sin querer se encuentra en un estado demente o defrese." by Wini's Filosophy
6. ¿Cuántas parejas de calcetines tienes y de qué especie?
- Uffffff! Perdí la cuenta y se rayaron todos de golpe. Cómo es que sabe usted de mi afición por los calcetines? Bien, la verdad es que tengo pasión por esa preciosa prenda de vestir tan importante para nosotros que para mí tiene vida propia De hecho estoy haciendo una tesis Doctor Doctor please sobre ellos de la cual publiqué una parte en una prestigiosa revista el Blospot Geographic. Rondé medio mundo en busca de la VERDAD sobre los calcetines pero me costó sobremanera entender según que cosas; como por ejemplo el por qué acaban perdiéndose todas las parejas, lo cual asocio con especie humana, por qué tenemos cariño a los calcetines con el tomatillo, por qué siempre nos los ponemos del revés cuando vamos a la zapatería o al médico y miles de interrogantes más que supongo que a lo largo de mi vida podré contestar.
*CUARTIER: Discotecah pija de BCN
7. ¿Por qué vives en la punta de tu pueblo?
- Porque soy como la punta del Iceberg, porque odio las horas punta, porque tengo un sacapuntas en forma de maquina de caramelos, porque me gusta cortarme las puntas del pelo cada 6 meses, porque todo apunta a que ha sido ETA. Y porque estoy hasta la punta de las narices y porque aquí va a pringar hasta el apuntador como me lie a pintarlo todo de rosa, APUNTATE ESA BARONESA que no BARCELONESA.
8. Demuestra el poder de tu PC Informacion del Sistema:
Sistema Operativo: [Windows 95 (4.0 - 1111)] Memoria: [Usage: 70/71MB (98.59%)] Cpu: [1-Intel Pentium, 150MHz, 0KB] Resolución: [800x600] Tiempo Encendido: [9h 40s] Disco Duro: Libre: [Unidad C:\METALKUIN 0.15 Gb; Unidad D:\ 0 Gb; Unidad E:\ 0.26 Gb; (TOTAL: 0.41Gb)]}
Pero Yo me temería eh? de hecho esta peli está basada en mi:
9. ¿Quién pesa más: Messiah o Jon Oliva?
- Pues nunca los he tenido encima O_O.
Pero esto me recuerda a que en el año 85, justo el día anterior que se lanzara mundialmente el Fatal Portrait de King Diamond [otro gran hamigo de cuando vivia en un pequeño pueblo de Dinamarca justo al lado de Cophenage]; estuve con mi gran hamigo Messiah marcolin en el MARQUEE de Londres; cuando curraba con jius poniendo copas, del cual nos echaron por bebernos los 'culillos' de los cubatas que dejaba la peña y es lo malo de ser pobre y currar co camisetas del Naranjito. Lo mejor es que el día anterior habían tocado MAYHEM (UK) y Messiah los había visto y tal, y hablando ahí con él [porque hay que decir que ya lo conocíamos DTLV] nos dijo que dentro de unos 8-9 años saldría una banda de nombre parecido de un país cercano suyo y se liaría gorda, creía que se pintarían más o menos como los KISS, pero esto ya es otra historia. Aunque se lió más gorda cuando después del concierto de Candlemass me vino mi otro hamigo Paul D'ianno todo taja a pedirme una margarita [me pedía margaritas porque le hacía gracia el nombre pero yo le ponía birra y punto] A lo que me dice: oye Emma dónde leches se ha metido Steve Harris llevo 3 años buscándolo porque me dejé el cinturón de tachuelas ese que llevaba siempre a modo de banda de miss y me he acordao ahora que me lo dejé dentro de una funda de su bajo azulón. En seguida llamé a mi hamigo harris y me dijo que el cinturón lo había regalado a unos chinos que hacían bootlegs de los directos de Maiden, pero que precisamente eran colegas de mi querido Biff que años más tarde me dedicara la canción 'Song For Emma' Total que tuve que llamar a Biff, y me dijo que estaba de camino del marquee y que no habría problema, que lo tenía en su casa porque los chinos tuvieron que ir a rodar una película con bruce Lee así que le dejaron el cinturón de recuerdo.
Total que en poco tiempo Paul Di'Anno recuperó su cinturón, que al cabo de los años consiguió ponerselo de muñequera. Total que me dá que Jon Oliva es más amplio porque Messiah lleva más bolos encima últimamente y ha adelgazado, aunque eso no quita que el baile de los sacamantecas o más conocido como The Doom Dance un día nos de un disgusto cuando se caiga algún escenario. A Jon Oliva es más fácil saltarselo que rodearlo según tengo entendido
10. Comenta el siguiente texto: Nanowar, Nanowar living on the road When we're in town posers explode We only attract whimps , 'cause we're too dumb Just two retard people, that's Nanowar’s crowd
- ROC ROC NADOLIG
